Voici une prière pour les séries – Canadiens de Montréal 

Notre Rocket, qui est aux cieux,
Que  ta fougue soit sanctifiée
Que ton talent soit cloné
Que ta volonté soit  faite
Au Centre Bell comme ailleurs.
Donne-nous aujourd’hui
Notre  victoire de cette série
Pardonne-leur le jeu de puissance
Comme nous  pardonnerons à Price
Les mauvais buts s’il y a lieu
Et ne nous soumets pas  au golf
Mais délivre-nous des Flyers.

Car c’est au HABS  qu’appartiennent
Le règne, le jeu de puissance et la victoire
Pour les 3  prochaines parties! Amen la 25e.

THE WEDDING TEST

I  was a very happy man.

My wonderful girlfriend and I had been dating for  over a year, and so we
decided to get married. There was only one little  thing bothering me. It
was her beautiful younger sister.

My  prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts,
and generally was bra-less. She would regularly bend down when she was near
me and I always got more than a nice view. It had to be deliberate, because
she never did it when she was near anyone else.

One day her ‘little’ sister called and asked me to come over to check the
wedding invitations. She  was alone when I arrived, and she whispered to me
that she had feelings and  desires for me that she couldn’t overcome. She
told me that she wanted me  just once before I got married and committed my
life to her  sister.

Well, I was in total shock, and couldn’t say a word.

She  said,
“I’m going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling,  just come up and get me.’

I was stunned and frozen in shock as I watched  her go up the stairs. I stood
there for a moment, then turned and made a  beeline straight to the front
door. Opened the door, and headed straight  towards my car. Lo and behold,
my entire future family was standing outside, all clapping!

With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and  said, ‘We are very
happy that you have passed our little test. We couldn’t  ask for a better
man for our daughter. Welcome to the family.’

And the  moral of this story is:

Always keep your condoms in your  car!

Where do you keep your condoms?

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Super non?
Trouvé sur poil.ca

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.
Un soir, celui de 11 ans dit :
« Maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit:
« Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11
ans :
« Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond :
« Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque:
« Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »

Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail
est déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit :
« Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans :
« Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :
« CÂLIS, pas du gruau en tout cas. »